[Yana]

[kovaleva]

Нашла в интернете... "улыбнуло" до слёз - решила поделиться))). Подписываюсь под каждым словом

Не заводите собаку ни в коем случае!

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сумма ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 300-500 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора."

[porfa]

самое наболевшее:

Сообщение от kovaleva

вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей/
Зато вы накачаете левую руку. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен.
синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы.

ну и самое-при самое наболевшее:

Сообщение от kovaleva

Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака...

[Yana]

[Praya]

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

[kovaleva]

Убей в себе тетку.
Возраст - всего лишь формальность. Женщиной можно быть и в 70, и в 90. Но, кроме женщин, существует еще один подвид homo sapiens женского пола: тетка. Ни одна женщина не мечтает стать теткой, но тетки, увы, проникают повсюду, разносят по миру свою теткинскую сущность, как инфекцию, воздушно-капельным путем.

Тетка — не возраст, а состояние души. Ею можно умудриться стать и в 17 лет, и в 5. Бывает, что две маленькие девочки поджав губы, обсуждают наряды и поведение третьей. Со взрослыми интонациями и взрослой непримиримостью. Тетки постарше, сложив руки на груди, с хозяйским видом обозревают мир с парковых скамеечек — выбирают женихов. У ног — шелуха от семечек, на скамейке стоит бутылка пива, ноги — в шпилястых ботильонах. На тетке — розовое платьице или маечка с пайетками (младенческое пристрастие к розовому у тетки сохраняется до конца жизни, хотя, выйдя замуж, она успешно его подавляет до тех пор, пока можно будет обрядить в поросячий цвет собственную дочку). Разговоры все те же, девичьи: о своих и чужих шмотках, о том, кто с кем гуляет и к чему это приведет.

Годам к сорока образ тетки сформирован, отлит в своей чугунной безупречности. Она успела купить много золотых украшений, бриджи из плащевки и футболки со стразами, потому что хочет выглядеть свежо. Зимой она носит китайский пуховик или длинную норковую шубу — в зависимости от благосостояния. У тетки 20 кг лишнего веса и она глубоко ненавидит всех, кто весит меньше ее. Вообще на свете есть всего две вещи, которые тетка любит: сплетни и слушать Стаса Михайлова. Высшая степень ее гражданского мужества — проголосовать за нового мэра, потому что он солидный мужчина. Самый человечный поступок — сказать молодой соседке, от которой ушел муж: «Я же тебе говорила, надо было его телефон проверять каждый вечер. А ты у нас слишком интеллигентная!» (последнее слово служит тетке самым страшным ругательством). Главная черта тетки — непоколебимая уверенность в собственной правоте.

САМЫЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ТИПЫ ТЕТОК
Тетка сентиментальная
Возраст — хорошо за сорок. Внешность — слащавая.
Любит цветастые сарафанчики до середины толстых икр и беленькие блузочки из ацетатного шелка — они напоминают ей о романтической юности. Обожает слезоточивые сериалы и дамские романы. Если тетка разведена, она регистрируется на сайте знакомств и пишет в анкете: «Найди меня, пожалуйста, в толпе и обними тихонечко за плечи... Я точно знаю, что в моей судьбе должна произойти с тобою встреча...» Если замужем, называет мужа «бельчонком». К взрослому сыну обращается с уменьшительным суффиксом и подкладывает ему подушки под спинку, усаживая посмотреть свой любимый сериальчик. Правда, ее сентиментальность резко начинает буксовать, как только взрослый сын намекает, что хочет жениться. Тетка всегда уверена, что для ее сыночка найдется невеста поавантажнее, поскромнее, побогаче, поумнее, поглупее — неважно, в любом случае будет не та. Если сын все же настоит на своем решении, тетка станет вздыхать и жаловаться соседкам, что «эта» даже трусы сына ленится в «стиралку» закинуть, а ее голубок ведь привык, чтобы ему утречком все свежее на кроватку клали... Годика через три-четыре невестка сбегает, и тогда тетка снова начинает мечтать о принцессе для сына и о принце — для себя.

Тетка любознательная
Возраст — от 30. Внешность — располагающая.
Когда-то она подавала надежды и была вполне живой девушкой, однако, выйдя замуж, безнадежно погрязла в быту. Смотреть, как она хлопочет по дому, даже приятно — она хорошая, креативная хозяйка, отыскивает новые рецепты, вышивает шторы, сама делает мелкий ремонт, разводит на даче розы и ирисы модных оттенков, придумывает, как заново обставить кухню. Но когда все дела дома и на даче переделаны, ей становится томно. Осознавая ограниченность своего мирка, она неясно мечтает о чем-то, однако для формулирования мечты ей не хватает ни культуры, ни ментального багажа, ни жизненного опыта. Весь ее опыт приобретен в четырех стенах квартиры, дачи и офиса, а на рискованный поступок она не решилась ни разу в жизни. Такие тетки очень любят приглашать в гости подруг и, хлопоча с новым тортиком, робко просят «рассказать что-нибудь интересное». Особенно любят новости о звездах и рассказы о дальних странах. Вздыхая, они обещают себе съездить хотя бы в Египет, но неизменно тратят отложенные на курорт деньги на что-нибудь нужное в хозяйстве.

Тетка гламурная
Возраст — от 25. Внешность — призывная.
Любовница или дочка пожилого богатого бизнесмена. Управляет бутиком, подаренным папой или любовником. Другой вариант — разведенная жена молодого богатого бизнесмена, отгрызшая при разводе приличный (но не такой приличный, как хотелось) куш. Третий вариант — благодаря семейным связям получила высокую должность в крупной компании и зарабатывает достаточно, чтобы позволить себе и клубы, и «брюлики», и красненький кабриолетик.
Такую тетку проще всего встретить в ночном клубе. Одета в то, что модно на данный момент, неважно, идет ли ей фиолетовый цвет или брюки с мотней, которые вообще-то мало кому идут. Любит одеваться подчеркнуто сексуально, и тогда с первого взгляда ее легко принять за профессионалку. Но она пришла сюда для другого — чтобы самовыразиться, устроив пятичасовку ненависти. Женщин ненавидит открыто — обсуждая с подругами их прически, ноги, платья, сумки, количество силикона в ягодицах и губах. Мужчин скорее презирает, чем ненавидит, считает, что они имеют право на существование только в двух качествах — ходячего банкомата и секс-тренажера. Разговаривает в основном матом, причем на работе — тоже. В обиду себя не даст, но счастье ей только снится.

Тетка злокачественная
Возраст — от 35. Внешность — пугающая.
Нередко встречается в ЖЭКах. Униформа — прямая юбка и заправленная в нее блузка — прекрасно подчеркивает выпирающий живот. Прическа — «блошиный домик». Обожает сумки «под питона» и все «под леопарда». Источает ненависть к окружающим. Если у тетки имеется муж, он уже давно допилен до состояния мелких опилок либо давно сбежал к молоденькой простушке, тем самым подтвердив теткину убежденность в том, что все молодые женщины — шлюхи. Тетка искренне убеждена, что любовь — красивое прикрытие для желаний похотливых самцов, а героические подвиги совершаются из корыстных побуждений. Обожает читать в журналах и газетах светскую хронику, сопровождая ее ядовитыми комментариями вслух. Если рядом с ней кто-то чему-то радуется, тетка просто вскипает от ненависти и зависти. Скажи ей — «Я купила квартиру в пригороде» и услышишь в ответ: «Да ты что, там же одни наркоманы живут». Похвастайся, что живешь в центре, — скажет: «Да там же дышать нечем!» Поведай о поездке в Венецию — ответит: «Да что там хорошего, в той Венеции, там же воняет страшно. Сама я не была, но люди рассказывали». Если и попадет в Венецию, то, вернувшись, вспомнит только слишком дорогой ужин и наглых официантов.

Тетка — добровольная жертва
Возраст — от 25. Внешность — неопределенная.
С утра до вечера что-то чистит, скребет, месит. Обожает покупать кастрюли и теряет голову при виде овощечистки новейшей конструкции, однако готовить у тетки получается не очень хорошо, поскольку креативности в ней ноль. Зато у нее прекрасно получается жаловаться — в частности, на родных, которые совершенно не ценят ее героические усилия по приготовлению ежедневного обеда из пяти блюд. На самом деле она ненавидит готовить и убирать, однако делает это из чувства долга, поэтому на ее лице навсегда застыло недовольное выражение — брови нахмурены, губы поджаты. Еще такая тетка очень любит жаловаться на нехватку денег, однако верить ее словам не стоит — в стеклянной банке под ванной у нее припрятана пристойная сумма на черный день. Экономит тетка на хороших продуктах и на одежде. Очень любит передачу «Битва экстрасенсов» и за каждым своим мнимым несчастьем видит черную руку или черный глаз соседки снизу.

Тетка эзотерическая
Возраст — за 40. Внешность — мужиковатая.
Крупная, широкоплечая, весит килограммов на 20 больше, чем нужно, ходит в штанах с миллионом карманов, тяжелых ботинках и бандане, много курит. С юности помешана на культуре хиппи, йоге (чисто теоретически), Гурджиеве и Блаватской. Участвует в спиритических сеансах. Подумывает о том, чтобы уйти в буддистский монастырь — или уехать в деревню, доить коров. А пока дух Гурджиева не дал ей внятного ответа, какой именно путь выбрать, она проверяет на себе все советы, напечатанные в копеечной газете о самоисцелении. Самый безобидный и симпатичный вид тетки.

[kovaleva]

Как, пока не поздно, распознать в себе тетку? И как ее ликвидировать?
1. Вы перестали следить за собой. Пятки потрескались, корни волос обнажили свой естественный цвет, дома вы предпочитаете удобный халат и растоптанные тапки.
Ваши действия: снимите это немедленно! Запишитесь в салон красоты и купите красивую домашнюю одежду.
2. Вы выполняете домашнюю работу из чувства долга.
Ваши действия: наймите приходящую домработницу, чтобы не делать то, к чему душа не лежит. Это совсем не так дорого, уколы ботокса в лоб и между бровей, чтобы разгладить недовольные морщины, обойдутся дороже.
Помните: еда, приготовленная без любви, пользы никому не принесет.
5. Вы сказали мужу, что не можете заняться сексом, потому что должны, наконец, убрать в кладовке.
Ваши действия: немедленно завязывайте с уборкой — тут, в кладовке, очень романтично. И как раз пригодится сексуальное белье.
3. Вам хочется поучать и давать советы, которых никто не просит.
Ваши действия: заведите блог. Возможно, в Сети ваша мудрость будет оценена по достоинству.
4. Вы высчитываете, сколько сэкономите, если купите мешок сахара и поставите его на балконе.
Ваши действия: просто перестаньте пить чай с сахаром. Сбросите пять лишних килограммов. На сэкономленные деньги подарите себе комплект сексуального белья.
6. Вы не знаете, куда девать свободное время.
Ваши действия: скука — признак зря проживаемой жизни. Вспомните, чему вам когда-то хотелось научиться (рисовать, петь, клеить обои) — самое время воплотить мечту в жизнь.
7. Вы стали называть себя «мамой», а к мужу обращаться: «Папа!»
Ваши действия: не позволяйте себе растворяться в одной из своих функций.
ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Вы — это вы, а потом уже — мама, жена, медсестра или бизнес-леди.
8. Ночью вы не могли уснуть, вспоминая, как две коллеги в туалете обсуждали, почему начальник вас повысил — может быть, вы с ним спите? Вы не рискнули выйти из кабинки и так и слушали с пылающими ушами.
Ваши действия: возможно, вам не помешало бы пройти тренинг личностного роста или хотя бы прочесть какую-нибудь дурацкую книгу из серии «Учись быть стервой». Просто для того, чтобы вспомнить: мнение досужих сплетниц вас интересовать не должно по определению.
9. Вы поймали себя на мысли, что мини-юбка — это уже не для вас.
Ваши действия: «Слишком стара для...» — запрещенное словосочетание. Проконсультируйтесь со стилистом, какую часть тела вам нужно подчеркивать — ноги, грудь, руки или попу. И делайте это всегда, независимо от возраста. Еще очень помогает завести любовника лет на пять-семь младше. Это сразу скажется на тонусе всех открытых частей тела.
10. Вам начало казаться, что все лучшее позади.
Ваши действия: подумайте, чего вам хочется, и распишите «список желаний» на ближайшие несколько десятков лет. Наличие цели и мечты — важный признак молодости.

[Владимир]

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений:

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

[Praya]

Сообщение от Владимир

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений:

я продлила се жизнь на 5 лет


Добавлено через 1 минуту

Сообщение от kovaleva

Вы — это вы, а потом уже — мама, жена, медсестра или бизнес-леди.

[Praya]

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.