[Julia]

Мой домашний змей Горыныч

[Yana]

[Di_]

Сообщение от Julia

Мой домашний змей Горыныч

вот рассмешила так рассмешила

[Yana]

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три -Катя идёт на узи!

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется.

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

[Yana]

[Julia]

Чудо природы

[Katya Ver]

голова из опы )) прикольно!

[Katya Ver]

[Yana]

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

[ctrl_alt_del_2girl]

ПРО ПРЕКРАСНУЮ ПРИНЦЕССУ И КУЛЬТУРНЫЙ КОНТЕКСТ
Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца:
очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не
прекрасный принц.
Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона
подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие
сертификаты.
В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье
тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить
коллекцию современного искусства в придачу.
А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к
принцессе он увидел, что она увлекается разведением
гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке. Оказалось, он
тоже заядлый цветовод.
Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного
принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.
Мораль: говорите по делу.
***
Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную
частушку собственного сочинения.
Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и
писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных
государств куртуазно выражали неудовольствие в специально
отведенной группе.
Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не
расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.
Мораль: нельзя отнять радость творчества.
***
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к
прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась
селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами
Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского
начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по
попе и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой
по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой
жизни.


Добавлено через 16 минут

Я очень долго не могла определиться, что говорить, кому говорить и как говорить в интернете. Если бы меня спросили, зачем мне нужна privacy – я бы сказала, что вот за этим. Боженька, пожалуйста, сделай так, чтобы я за всю свою жизнь ни разу ни в чем не облажалась. Не показывай никому неудачные фотографии, на которых друзья великодушно отмечают меня в фейсбуке, запрети поисковикам индексировать глупости, которые я писала в пятнадцать лет, вычеркни из истории человечества интервью, которое я давала газете «Жизнь» в шестнадцать (предпочтительно, вместе с газетой «Жизнь»), и вообще. Вот тебе мое резюме, вот тебе мой лучший портрет, вот тебе моя визитка – и пусть весь мир знает, что я серьезный человек.

Я вешала замки, создавала группы доступа, удаляла фотографии и регулярно чистила архивы. Вдруг я сейчас напишу про то, как я собиралась вступать в буддистскую секту, а завтра кто-нибудь из клиентов прочитает это и больше никогда не купит у меня ни одной идеи? Вдруг я сейчас отвечу на вопрос в формспринге, потом десять раз поменяю свое мнение, но будет поздно? И вообще, вдруг где-то существует свод правил для серьезного человека, и там написано, что у серьезного человека должен быть один e-mail, один логин и один юзерпик - а иначе он блоггер и сетевой хомячок?

И каждый раз, начиная думать на эту тему, я вспоминала про детский сад. Муниципальный детский сад Пролетарского района города Тулы во многом сформировал мой характер и качественно закалил мои нервы. Именно там я впервые стала объектом шантажа. Я глубоко просчиталась и сказала слово «жопа» в присутствии девочки Люды. Разумеется, хорошим детям (к числу которых я очень хотела принадлежать) не полагалось даже знать о существовании подобных слов. И под угрозой того, что она все расскажет о моем моральном падении воспитательнице, Люда целую неделю заставляла меня отдавать ей компот, завязывать ей шнурки (чувствуете градус садизма?) и гулять за ручку только с ней (все как у взрослых: «Люби меня, а не то хуже будет»).

Переломный момент наступил, когда она решила, что ей нужен мой бант. Я могла простить все, я могла пожертвовать компотом, но бант был частью моей четырехлетней личности. Быстро оценив перспективы дальнейшей жизни в рабстве, я пошла, встала посреди игровой комнаты, зажмурилась и отчетливо сказала: “ЖОПА”. Воспитательница поперхнулась чаем. Меня, конечно, немедленно отругали и поставили в угол. Но это было всего один раз, мой компот с этих пор был только моим, шнурки я завязывала исключительно на собственных ботинках, а при попытке отнять у меня бантик сразу давала сдачи.

И вот в какой-то момент, взвесив риски и выгоды от нерушимости образа серьезного человека, я поняла, что все. Я во всем признаюсь. Однажды я все-таки побью собственные рекорды, напишу что-то, о чем крепко пожалею, и это навсегда останется в кэше. Кто-то выложит самую-самую ужасную мою фотографию, кто-то откажется иметь со мной дело, узнав, что я верю в силу групповой медитации и не верю в институт православной церкви, а газета Жизнь непременно обнаружится в чьем-нибудь дачном сортире именно тогда, когда я добьюсь всего, о чем мечтала, и буду особенно гордиться собой. Я несерьезный человек. Я спалилась уже в тот момент, когда стояла в углу за слово “жопа”.

Справедливость лучше всего отменить. Как отменили слона, на спине которого покоился мир. Не потому, что слон был плохим. А потому, что его не существовало.

Отменять справедливость нужно быстро, сразу и везде. Поскольку большинство будет цепляться до последнего и верить. В то, что все плохие люди будут наказаны, а всем хорошим людям выдадут мороженое. В то, что если все делать правильно, это заметят и оценят. В то, что если потерпеть подольше, это даст результаты. В то, что если ты к кому-то нормально относишься, он никогда не сделает за твоей спиной ничего, что тебе повредит.

Я вот за справедливость. Обеими руками. За мороженое для хороших. За кармический возврат для плохих. Кстати, когда вы в последний раз встречали человека, который всерьез считал себя плохим? И полагал, что уж ему-то точно не положено мороженого? Познакомьте меня с ним, мне кажется, он хороший.

По статистике большая часть человечества считает себя лучше большей части человечества. Поэтому на практике справедливость работает следующим образом:

Если мне хорошо – это справедливо, и я это заслужил;
Если мне нехорошо – это несправедливо, и я этого не заслужил;
Если у меня есть мороженое – я молодец;
Если у меня нет мороженого, то те, у кого оно есть - мудаки.
И мороженое у них дурацкое.

Но стоит забыть про справедливость и начать использовать логику, как все быстро встает на свои места.
Если у меня есть мороженое – это логично. Потому что я оказался в нужное время, с нужной суммой денег (которые предварительно заработал) там, где продают мороженое;
Если у меня нет мороженого – это логично. Потому что я не сделал ничего для того, чтобы оно у меня было;
Именно поэтому никто не накажет плохих людей. И никто не выдаст мороженое хорошим. И даже если кармический возврат кому-нибудь в итоге прилетит, в вашей жизни от этого ничего не улучшится. Знаете, почему? Потому что справедливость не работает – но в нее верят до последнего, и очень ей дорожат. А логика работает – но ей мало кто пользуется, и уж точно никому не приходит в голову заявлять, что она восторжествует.

Логично, но несправедливо.