[tata6791]

kovaleva, нет, читала в нэте.

[Владимир]

Миллер не для всех. Тем более, на русском.

Слава Богу, альтернатив полно...

[kovaleva]

МОЯ СОПЕРНИЦА (Р.Киплинг)

Зачем же в гости я хожу,
Попасть на бал стараюсь?
Я там как дурочка сижу,
Беспечной притворяюсь.
Он мой по праву, фимиам,
Но только Ей и льстят:
Еще бы, мне семнадцать лет,
А Ей под пятьдесят.

Я не могу сдержать стыда,
И красит он без спроса
Меня до кончиков ногтей,
А то и кончик носа;
Она ж, где надо, там бела
И там красна, где надо:
Румянец ветрен, но верна
Под пятьдесят помада.

Эх, мне бы цвет Её лица,
Могла б я без заботы
Мурлыкать милый пустячок,
А не мусолить ноты.
Она острит, а я скучна,
Сижу, потупя взгляд.
Ну, как назло, семнадцать мне,
А Ей под пятьдесят.

Изящных юношей толпа
Вокруг Неё теснится;
Глядят влюблённо, хоть Она
Им в бабушки годится.
К её коляске - не к моей -
Пристроиться спешат;
Всё почему? Семнадцать мне,
А Ей под пятьдесят.

Она в седло - они за ней
(Зовет их "Сердцееды"),
А я скачу себе одна.
С утра и до обеда
Я в лучших платьях, но меня -
Увы! - не пригласят.
О Боже мой, ну почему
Не мне под пятьдесят!

Она зовет меня "мой друг",
"Мой ангелок", "родная",
Но я в тени, всегда в тени
Из-за Неё, я знаю;
Знакомит с "бывшим" со своим,
А он вот-вот умрёт:
Ещё бы, Ей нужны юнцы,
А мне наоборот!..

Но не всегда ж ей быть такой!
Пройдут веселья годы,
Её потянет на покой,
Забудет игры, моды...
Мне светит будущего луч,
Я рассуждаю просто:
Скорей бы мне под пятьдесят,
Чтоб ей под девяносто.

[elephant]

что-то не верится чтоб под 50 - и такой успех! В те времена еще пластики не было


Добавлено через 2 минуты

особенно насчет цвета лица...

[Дина]

вот она бабская зависть....согласна и на 50, чтоб" ей " под 90

[ctrl_alt_del_2girl]

Пять историй про каузальность
Злые тюлени, несчастные коты, эмигрирующие националисты



1.
...Вот, скажем, литератор Ш. в молодости, как водится, чем только не зарабатывал себе на хлеб — и присмотром за зверями в одном уездном зоопарке тоже зарабатывал. Ну, каким присмотром: чисткой клеток в основном. И с тех пор литератор Ш. говорит, что басенники не о тех зверях пишут; львы, там, шакалы — это все предсказуемо. А главный жизненный урок людям могут дать тюлени. Тюлени, по словам литератора Ш., очень, гады, злые. Агрессивные. И все время рвутся как следует отдубасить посетителей. То есть как рвутся — намереваются. Имеют интенцию посетителей поубивать. Встают торчком, ревут адским ревом и изо всех сил норовят шмякнуть посетителя по морде ластой. А потом второй ластой добавить. Очень коротенькой ластой. Совсем коротенькой. Не достающей до противника ни при каких обстоятельствах. То есть получается, что яростно торчащий тюлень с жутким ревом обшмякивает ластами самого себя. А посетители уездного зоопарка думают, что это тюлень им радуется. И аплодируют. То есть с точки зрения тюленя, шмякают, гады, ластами! В его адрес! Агрессоры такие. И поэтому жизнь тюленя — вечный бой с посетителями. Непрекращающаяся война с никогда не сдающимся, чудовищно превосходящим его численностью противником. От которого его, тюленя, спасают только решетка, ров и охранники. «Как у Путина с народом», — добавляет литератор Ш.; и его собеседники, хоть и видят в этой аналогии некоторую неточность, не готовы спорить с человеком, столькому научившимся у тюленей.

2.
...Вот, скажем, лингвист Л. часто говорит студентам, что решил посвятить себя изучению языков очень рано, в восемь лет. Конкретно — в тот момент, когда его папа споткнулся в темноте о пылесос.

3.
...Вот, скажем, русский националист Т., вполне себе еврей, собирается переезжать в Финляндию, потому что в России белому человеку не дают жить и так далее. Ну, как сейчас принято. С тремя детьми, женой и собакой. Очень хлопотно, короче. А тут еще у него начинает болеть рука. Правая, довольно сильно. Русскому националисту Т. ставят диагноз «ущемление диска», потом «остеохондроз», потом «мышечная киста», потом еще что-то. Все это красиво, но рука-то болит, двинуть невозможно, печатать невозможно, обнять на прощание товарищей по Белому братству невозможно. В ход идут таблетки, прогревания, мануальная терапия — нет, все плохо.

Еврейская бабушка русского националиста Т. в очередной раз — настойчивым мейлом — интересуется, когда он вместе с правнуками приедет наконец к ней в Израиль погостить. Русский националист Т. бабушку очень любит, но честно пишет, что, мол, милая старушка, реально, только тебя и не хватает, я перевожу семью в единственную страну, где пока еще вольно дышится белому человеку; дети пропускают школу, у собаки диатез, а вдобавок еще у меня болит рука — и тут ты, дорогая. На что бабушка русского националиста Т. немедленно сообщает ему, что как же руке-то не болеть? Он забыл Иерусалим. Забыл Иерусалим, собрался в какую-то Финляндию, а Иерусалим забыл. И теперь у него, как положено, отсыхает правая рука. И пусть он из этого сделает какие-нибудь выводы немедленно, пока она вообще не отвалилась. И с тех пор рука русского националиста Т. чувствует себя гораздо лучше, безотносительно качества финской медицины, потому что русский националист Т. каждый день перед сном 10 минут дисциплинированно думает о Иерусалиме. Старается, конечно, сосредотачиваться на православных сюжетах, но в голову нет-нет что-нибудь такое да пролезет. Но печатать уже может и даже собаку сам натирает emulsiovoide kutisevalle iholle два раза в день по три минуты.

4.
...Вот, скажем, предприниматель С., внезапно почувствовав зов родины, решает, напротив, получить израильское гражданство. И приходит в соответствующее учреждение, где у него просят миллиард бумажек, конечно. В том числе — бумажки про национальность мамы. Предприниматель С. приносит мамино свидетельство о рождении: мама — еврейка. Потом у него просят бумажки про национальность маминой мамы. Предприниматель С. приносит, что положено: мамина мама — еврейка. Заодно предусмотрительный предприниматель С. приносит бумажку про национальность мамы маминой мамы: ну, понятно, кто она. И тут у предпринимателя С. внезапно просят бумажку про национальность папы. Изумленный предприниматель С. спрашивает девушку в окошке, зачем оно государству Израиль, если государство Израиль устанавливает национальность граждан по национальности матери. Девушка говорит: ну, хорошо бы проверить. Ну, так, чтобы было. «Девушка, — говорит изумленный предприниматель С., — у вас в стране восемь миллионов граждан. Если у каждого папу проверять — вы же тысячу лет будете маяться». Тут девушка смотрит на предпринимателя С. поверх очков прекрасными темными глазами и нежно говорит: «Да? А вот мы тут у одного мальчика не проверили — так уже две тысячи лет маемся». И предприниматель С. даже чувствует себя немножко польщенным и поправляет белую рубашечку.

5.
...Вот, скажем, много любившая женщина Р. вернулась из отпуска опустошенной и теперь часто рассказывает подругам о вреде краткосрочных романов. Когда не так много любившие подруги ее не понимают, она рассказывает им притчу про кота. «Сидишь ты, — говорит, — в кафе, вокруг горы, ты в таком платье без спины, тут все хорошо, тут все хорошо (показывает руками, где все хорошо). И в этот момент к тебе подходит какой-то кот, несчастный-несчастный. Очень хочет кушать и поэтому несчастный. И ты даешь ему кусок своего омлета. И за сорок секунд кот этот омлет заглатывает — и опять приходит к тебе. Такой несчастный-несчастный, потому что у него омлет кончился. Так вот: теперь он такой несчастный исключительно по твоей вине».

[Praya]

Существует книга, которая заставит вас дочитать ее до конца

Наверняка вы не раз давали себе обещание дочитать книгу, которую начали еще год назад, но она лежит у вас одиноко на полке и ждет, когда же вы уделите ей хоть какое-то внимание.
Аргентинский издательский дом Eterna Cadencia посчитал такое положение вещей несправедливым, и представил оригинальную концепцию книги с интересным форматом называемым «El Libro que No Puede Esperar» (Книга, которая не может ждать). Такая книга напечатана чернилами, которые исчезают через 2 месяца после того, как вы впервые открыли книгу.
Книга упакована в пластиковую обертку, и как только вы ее сняли и отрыли книгу, чернила начинают стареть и через 60 дней читателям ничего не остается, как смотреть на обертку и пустые страницы.Чернила в книге реагируют с солнечным светом и воздухом и постепенно исчезают. Так что, чтобы не было мучительно больно за впустую потраченные деньги, не стоит откладывать такую книгу в долгий ящик.
Идея создать такие книги появилась у издательства из-за того, что новым авторам было довольно трудно пробиться. Если никто не прочитает вашу первую книгу, кому захочется прочесть второе и третье произведение?

[Katya Ver]

Берегите своих детей, их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез, даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез, что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног, совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их, детской ласкою дорожите
Это счастье - короткий миг, быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной, промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом с фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом, о тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть в это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть, щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех, от игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех, берегите ж, пожалуйста, детство !

[Гоба]

Выбарть имя коту — это вовсе не шутка,
Это вам, извините, не песенку спеть.
Каждый кот — я отнють не лишился рассудка —
Непременно три имени должен иметь.

Имя первое — просто домашнее имя,
Например — Питер, Август, Алонзо, Финдлей...
Или Джонатан, Виктор, Билл Бейли и Джимми —
Это все имена без особых затей.

Есть еще имена утонченней, изысканней
Для котов — джентльменов и кошечек-дам:
Назовите Платоном и Одалискою,
Если имя приятным покажется вам.

Но ОСОБОЕ имя — необходимее
Повседневного, то есть домашнего имени
Дать должны вы коту и его не забыть,
Ибо кот не решится без этого имени
Ни трубой хвост задрать, ни усы распушить.

Вот примеры имен этих гордых, старинных:
Мышегроуз, Муркатор, Лапист, Когтилин,
Джеликисса, Сметанция, Бомбалерина...
С ЭТИМ ИМЕНЕМ зверь во всем мире один!

Третье имя кота есть особая тайна,
Угадать это имя не сможет никто.
КОТ ЕГО НЕ ПОВЕДАЕТ ДАЖЕ СЛУЧАЙНО
Никому и нигде, никогда, ни за что!

Вот сидит он в раздумии непостижимом —
Значит, мыслью о мысли ваш кот поглощен:
Это мысль о разительно-невыразимом-
Вырази-поразитель-невообразимом
Изо всех уникальных и тайных имен.

Скрытый текст

Вот, что нашла на просторах нета, выискивая имя для рыжей кошечки с ж/д...

[Yana]

Кто читал трилогию 50 оттенков серого?